Csak a hang nem számít!

Levél a The Voice-nak egy elkeseredett szeretőtől

Kedves The Voice! Ezt a levelet azért kapod mert csalódtam benned és elegem lett. Azzal csábítottál el, hogy jobb leszel velem mint az a mocsok X-faktor volt és te majd olyanokat mutatsz akik nem teszik tönkre a hallójárataimat mert neked csak a hang számít! Mostanra viszont kiderült hogy te is csak a bulváréhségemre hajtasz és az igazi érték iránti vágyam az neked smafu! Úgy döntöttem mielőtt elhagylak még egy utolsó esélyt adok és elmondom neked mi a bajom veled.

Amikor megismerkedtünk még nagyon naiv voltam és azt hittem amit írtál, mondtál magadról (csak a hang számít nálad) az igaz. Azt mutattad amit látni akartam, mert a válogató adásokban bizony kibukott olyan is akinek azért volt némi énekesi múltja és bejutott olyan is aki legfeljebb ballasztnak volt jó, amit majd a párbajok során kidobnak. Aztán jöttek a párbajok és még mindig ott volt a rózsaszín szemüveg az orromon, még mindig örültem hogy azt adod amire oly régen vágyom. Jó produkciókat, jó énekeseket, kellemes órákat. Majd elkedődtek az élő show-k és valami megváltozott. Olyan dalokat szedtek elő a Mesterek amiket vagy a büdös életben nem hallottam, vagy ha netán mégis ismerem akkor azon mesteréltek szájába adták akiknek nem tudták rendesen visszaadni. Fatima kiesése nem volt meglepő, hiszen amit produkált annyira gyengécske volt mint a pillangópuki és bármennyire is fajárulással vádolják Caramelt valamennyire jogos döntést hozott. Még akkor is ha Quan nem volt annyival jobb hogy megérdemelje a második esélyt. Az kifejezetten tetszett, ahogy ez a Szikora Robi és Jim Morrison szerelemgyereke bespeedezve kifejtette véleményét a női szakaszról mert egalább életszerű volt. Az extra produkció viszont éppen ellenkezőleg nagyon hullaszagúra sikerült. Király Linda és a rekedtség nagymestere rohadtul nem passzoltak egymáshoz. A túltömött szaloncukor vinnyogott mint akit épp most ültettek bele a hurkatöltőbe, Charlie bácsi pedig totyorgott mintha épp most vették volna el a járókeretét és anélkül nem tudna menni. A második adásra eljutottunk oda, hogy itt is lett egy énekes aki mindent el tud énekelni ha az swingesítve van. Na de Michael Jacksont swingesíteni az olyan mintha a „Van a Bajza utca sarkán”-t adná elő mondjuk a Napalm Death metal együttes. Kinek hiányzott ide is egy Csoffadt Adél? Na és az a Britney paródia. Szegény csajszit a koreográfus berakta egy tucat húsz kilós luvnya közé hogy a produkció után Malek Díva ne tudjon jobbat kitalálni ekézés címszóval mint hogy a súlykülönbségekre felhívja a figyelmet. Amúgy is a táncosok kiegészíteni vannak ott nem elnyomi egy ilyen műsorban, de nálad úgy tűnik megfordult a tendencia. Somló Tamás jelenléte indokolt szakmailag, de aztán itt be is fejezhetem a pozítiv érvek felsorolását. Beültették abba a kényelmes fotelbe, és azt mondták neki hogy: - Tamás bácsi. Itt van ez a csomag rágó, foglalja el magát vele aztán ha kérdeznek magától valamit akkor ne lepődjön meg csak mondja ami eszébe jut. Arról igazán nem tehetsz, hogy neki fél óra mire eljut egy olyan mondat végére aminek már ő sem tudja az elejét. Ettől függetlenül nem akarom megvárni amíg ilyesmi mondatok hagyják majd el a száját: - Akkora áramszünetet vágtál ide, hogy azzal műteni lehet!

Azt is a szemedre akartam vetni hogy a zenekarod hajlamos felülzenélni az éneket, és így mondjuk a cigánydalt élvezhetetlenné tenni de aztán a következő adásban rájöttem hogy Torzsa Gabi az aki nem tud hangosan énekelni. A harmadik adás nyitotta fel a szemem, és rájöttem mennyire átvágtál. Mintha csak egy kamerapróbát láttam volna élő adásként. Szabó Kimmel Tamás nem énekelt, nem nézett ki jól a bőrdzsekiben és nagyon nem tudta kordában tartani a műsort. A Mesterek már nem egymással voltak elfoglalva hanem a szerkesztőkkel, meg a stylisttal. Ezt a suttyóságot még egy kis nézettségű műsorban sem lenne szabad megengedni hát még egy ilyen nagy volumenű showban mint aminek mutatod magad! Azért mert Schwartz Dávidon nem állt jól az a sál még nem jogosítja fel Mező Misit, hogy Lakatos Márkot fikázza! Vajon mit szólna hozzá, ha cserébe a stylist megmondaná milyen dalokat játsszon a Magna Cum Laude?

Már nem azt adod amit ígértél és amiért beléd szerettem. Mintha elfelejtettél volna főzni. Az énekesek lennének a fő fogás de javarészt csak nyers húst tálasz elém ehetetlenül show-s körettel.

Sajnálom, de nem tudom tovább elviselni a hazugságaidat, az ámítást. Azt ígérted jó leszel hozzám, de csak addig voltam jó amíg nem jöttél rá hogy én nem fogok elkurvulni miattad sem és nem érdekelnek a műbalhéid amikkel eladhatóvá akarod tenni magad mert egyre kevesebben néznek. Ha a miértre keresed a választ mélyedj el magadban, halld meg a csöndet, érezd a tisztaságot. Engedj utat a hangoknak és ne fogd vissza őket a szar dalválasztásokkal, a túlkoreografálással, a felesleges manírokkal. Remélem tanulsz a hibáidból mielőtt túl késő lenne! Én most szóltam utoljára!

Ölel: A Néző