Gazdásodj okosan - Hángérien Dallas

Pálinkás jó estét kívánok kedves nézőinknek! Itt állunk Máriaszüttyösön, a semmi közepén de mindjárt bepattanunk a Lándróverembe osztán elviszem ezeket a libuskákat Miki Gazdáhó hogy ottan tüsténkedjenek izibe. Így is kezdhette volna Lilu a műsort ha kicsit bevállalósabb és illeszkedni akart volna a vidéki realitynek álcázott nem is tudom mihez. Mert a „Házasodna a gazda” olyan mint a vajas popcorn. Valaha kukoricaként kezdte aztán feldolgozták és félresiklott az élete.

Forrás: Facebook - RTL Klub official 

Bajban vagyok mert nem tudom hova tegyem ezt a műsort. A kritikus szekrényemben mindennek van külön fiókja de ez valahogy nem fér egyikbe sem mert bár dokureality a hivatalos megfogalmazás szerint de mégsem valóságshow a szó hagyományos értelmében. Nem is az a tipikus feleségkeresős műsor amiket eddig megszokhattunk,mert egyrészt a gazda nem celeb másrészt nem egy ember keres magának tucat luvnyából asszonyt hanem mindjárt négy. Ráadásul minden gazdának csak három asszonyjelöltje van (kivéve szegény András Gazdát akinek a favoritja rögtön az első este úgy otthagyta mint aki ott sem volt, de erre majd még visszatérek). Ja és a legfontosabb, hogy itt nincs luxus meg partik. Ez vidék, itt tanyasi élet van! Megszoksz vagy megszöksz! Épp ezért nyitottam ennek a műsornak egy új fiókot és így született meg nálam a tanyality műfaj! Az operatőr munkáját el kell ismernem, és ha ez természetfilm sorozat lenne rögtön ötöst adnék neki. Mert amikor a tájat mutatják bizony megdobban a kőszívem olyan gyönyörűségeket látok, amit még Lilu sem tud tönkretenni! A nulladik adásban még a nyár közepén bemutatták a Gazdákat, megismerhettük hogy hol és milyen körülmények közt élnek. A múlt heti első igazi részre az akkori nyolc Gazdából már csak a négy közönségkedvenc maradt meg akiknek Lilu már az elején feladatot adott. Egy vidéki étterem belső helyiségében egy-egy asztalnál van egy-egy doboz. Ezekben vannak a rajongói levelek amiket el kellene olvasni és kiválasztani hogy a sorok irói közül kivel találkoznának majd egy rapid randin. A feladat: mindenki találja meg a saját dobozát! Ehhez rohadt nagy bölcsesség kellett mert mindegyik ládikóra öles betűkkel felfirkálták a Gazdák nevét és minő meglepetés a gazdák egyből megtalálták a sajátjukat mindenféle kódorgás nélkül. Szépen megmunkált faládák ezek amikben rahedli levél van, de hogy a jövőben lesz-e bármi hasznuk a műsor szempontjából azt erősen kétlem. A rapid randikon olyanok is megjelentek akiket vasvillával se piszkálnék meg, de ezt választottátok ezt kell szeretni. Néha úgy éreztem hogy az a z alig fél perc is sok az adásidőből amit a vasorrú bába jellegű csajokra szántak de kell a kontraszt így elfogadtam. Azon kevésbé tudtam túllendülni ahogy Lilu kinézett. A fodrászt és a stylistot kenderkötéllel összekötném, kiraknám egy szalmabála tetejére, és rájuk ereszteném a birkákat szívem szerint mert amit ezek ketten művelnek a műsorvezetővel az nem felháborító hanem egyszerűen gyalázat!

Na de ne kanyarodjunk el a talicskával már megint. Bence Gazda egyik választottja úgy felpakolta magát a tanyára költözéshez mintha az egész lakását egy az egyben át akarná vinni Hódmezővásárhelyre. Nagy bőrönd, nagy sporttáska, jól megtömött válltáska, plusz a nyakban egy párducmintás kézitáska. Ő viszi a stáb cuccait is vagy a mi a franc? A második adást András Gazdánál kezdjük. Rögtön az elején próbálja adni az értetlent, hogy mintha hiányérzete lenne. Nahát, hogy meglepődtem. Mintha nem előző este hagyta volna hogy Szilvi inkább mégis az ex-ét válassza újra. Na és itt botlik meg picit a koncepció, mert a szőke hölgyike bevallja hogy attól a pillanattól hogy András leült vele face to face a tanyára való megérkézéig eltelt egy kis idő amíg a volt párja újra bejelentkezett a nő életébe és a biztosabbat választaná bármennyire érzi hogy ezzel széttöri a gazda szívét. Azóta ezen hezitálok, hogy ez most egy direkt kibaszás volt a drámai fordulat kedvéért vagy csak szarul jött ki a lépés esetleg dicsérjem meg a csajt és a szerkesztőket hogy őszinték voltak? Mindenesetre az tuti, hogy nem irigyeltem Andrást. Van egy csaj aki pont gazd'asszonynak való, a gazda mindenkit elzavarna szíve szerint csak vele lehessen, erre a pina bedobja hogy neki más kell. Én biztos a traktor alá feküdnék bánatomban és szégyenemben.

Bence Gazda antréja igazán hatásos volt, de ehhez az kellett hogy apjáék a legelő közepére terítsenek meg reggelizni. A malacos akciójelenet láttán hirtelen elképzeltem ahogy Bruce Willis nyugdíjba küldené McLaine-t és a Die Hard 6-ban már Bence Gazdát látnánk véres trikóban rohangálni meg lövöldözni. Szilveszter gazda választottjai rögtön beindították bennem az értetlenségi funkciót. Főleg az Indira nevezetű puncivirág, mert róla annyira sugárzik a plázaribanc hogy még Bázakerettyén is érezni lehet. Annyira idegesítő egy némber hogy kapával kergetném végig a szántóföldön de mondjuk meg az őszintét a másik kettő sem marad le sokkal. Tomi Gazda sem tudott igazán megfelelően szelektálni ha anyukája fejét néztem mert például a „Végzet asszonya” akit én inkább a „Végzet nagynénjének” hívnék nem túlzottan nyerte el a tetszését. Mondjuk az enyémet sem, mert az ilyen törtető cafkáknak nem lesz jó végük (lásd: House). A Bence -féle bála tetején randizzunk tipikusan az a húzás amit egy ilyen tanyality megkövetel. Érdekes, hogy a legvidámabb Gazdának megismert Tomiéknál a vacsora olyan volt, mintha mindenkit egy álló nyársra húztak volna fel és arra várnának mikor gyújtják meg alattuk a lángot. Aztán a vacsi után a cafkát félrehívta a Gazda, és úgy csináltak mint két szerelmes tinédzser nem pedig mint egy kétgyerekes anyuka és egy komoly parasztember. Szinte hiányzott, hogy az ölébe ugorjon és mondja neki: - Gyere te csődör, hadd üljek a nyergedbe.

Még nem tudom mi lesz a jövő héten, bár a második adás végi előzetesből kiderült hogy eddig rózsazsín csillámpor és vattacukor izű bárányfelhők vonultak végig az égen de ennek vége és kezdődik az igazi tanyasi élet! Ehhez pedig ezeknek a luvnyáknak a többsége nagyon nincs hozzászokva!

Ez az egész tanyasi párkereső valahogy olyan nekem mintha az I love Djoniból négy különböző szériát csináltak volna olyan Delhusákkal akiknek fingjuk sincs a sztárságról de azért megtanították nekik valamennyire. Aztán fogták a négy anyagot és úgy vágták volna hogy egybe nőjön az egész, amihez tökéletes háttérképet ad a tanya és onnantól már nem is annyira a csajozás az érdekes hanem maga a magyar vidék. Nem lehet hogy ezt az egész licencet csak azért vette meg az RTL Klub mert a Vidékfejlesztési Minisztérium akart egy propaganda műsort?