Az az általánosan elfogadott nézet, hogy az angol kaja ehetetlenül szar. Nos nem ehetetlenül de tény, hogy szar. Legalábbis a magyar gyomornak.
Vannak olyan dolgok, amiket mi kelet-európaiak nem fogunk soha ebben a büdös életben megérteni. Az első ilyen a sokat szidott Yorkshire-pudding. Most elárulom semmi köze a pudinghoz így most kérek mindenkit nekem be ne kommentelje, hogy rosszul írtam le mert lecsapom. Szóval ez egy felfújthoz vagy még inkább fánkhoz hasonlít amit vagy megtöltenek valami sóssal (zöldség, hús) vagy üresen hagynak. Jellegzetesen jellegtelen köret, de a tipikus angol reggelinek része ez a zsírban tocsogó valami ahogy ide tartozik még a bacon, a kolbászka (sausage) meg a krumplis bab/babos krumpli. Ehhez némi szósz (általában barna mártás) és tükörtojás dukál. Na Londonban ilyet csak a pubokban meg az Iceland hűtőládáiban látsz. Helyette viszont egymás seggébe érnek a pizzériák és kebabosok. Mintha a világ összes dönerjét az angolok ennék. Itt mást nem látsz akciós ajánlatban mint kebab, csirkés briyani, hamburger, csirkefalatok és pizza! Na jó a fokhagymás kenyér és a Haagen-Dazs fagyi ad némi változatosságot, de még a magyar étteremben is ott van az étlapon a briyani! Pedig állítólag a magyar konyha világszínvonalú! Az is változó mit hol esznek meg. Van hogy mindent helyben, van hogy elviszik haza vagy eleve házhoz kérik. Ez utóbbinál van egy rendelési limit mert az angol még ahhoz is lusta, hogy átmenjen az utca túlsó felére az étteremig ellenben képes lenne néhány fokhagymás kenyérrel meg egy üdítővel odarángatni a futárt. Ehhez eszik a chipset amit itt crispnek hívnak. A könnyebb érthetőség kedvéért leírom mi a különbség. A szigetországban illetve az USA-ban a chips a rendes sült krumplit jelenti ezért találták ki, hogy ennek a tonnaszámra zabált, agyonsózott seggnövelési együttható generálónak legyen más a neve. Nem hittem a szememnek amikor a közértben ilyen, a mi két kilós krumplis zsákunknak megfelelő csomagokban láttam ezeket. De hogy ne legyen unalmas nem egyféle van benne hanem négy-öt ízvariáns! Egy közös jellemzőjük az ecet. Mindent ami ilyen rágcsálnivaló és egészségtelen azt jól meglocsolják vele. Ravasz módszer hisz tudjuk az ilyen szarok milyen gyönyörű zsírréteget tudnak képezni pláne ezt sörrel és tunyulással kombózva! Az ecet viszont rohadt jól oldja a zsírt így máris egészségesebb tudattal hízik el az ember és lesz akkora picsája mint a Big Ben. Pici probléma hogy az ecet aztán tud függőséget is okozni és akkor jön "a tiramisut is ecetesen szeretem" stáció ami szépen hazavágja az ember emésztését mert nem csak felesleges zsírt bontja le hanem mindet! Ez pedig azzal jár hogy amilyen lusták voltunk életünkben olyan gyorsan döglünk meg. Talán egyedül a fish & chips tűnhet ennél egészségtelenebbnek mert annyi olajban sütik és annyira kell sózni hogy ehető legyen ami bőven elég egy koszorúér elmeszesedéshez. Most mondhatnám hogy az utcai kajáldások milyen figyelmesek és több helyen is tört magyarsággal kiírták mi vár rád ha túl sokat zabálsz ezekből de speciel a HALAL nem ezt jelenti hanem azt jelzi hogy ott kóser ételek kaphatóak. A rend kedvéért szólok, hogy a kóser étkezésben nem szerepel a disznó mert tisztátalan állat tehát ha ezt a feliratot látod akkor ne próbálj mindenáron sertéscsülköt venni. Ugyanígy ne akarj élelmiszer üzletben tejfölt vagy túrót találni mert NINCS!! Pontosabban van de csak a magyar vagy lengyel boltokban.
Inni mindent isznak ami folyékony és nem marja szét a nyelőcsövet, bár az is tény hogy a pálesznek nincs akkora kultusza mint nálunk. Főleg a sör és a whisky a menő (azért nem a whiskey mert azt az írek és az amcsik isszák) de a bor is fogy igaz azt inkább zárt ajtók mögött iszogatják. Részegek itt is vannak csak itt a folyékony kenyértől rúgnak be úgy, hogy padlót fognak mert a csavaros kifli ismeretlen nekik. Volt olyan aki a krimó előtt feküdt le pihenni, és csak onnan tudtuk hogy még él hogy hirtelen felült. Persze ettől még akár zombi is lehetett. Láttam olyat is aki a volánon szundított el csak épp vezetés közben. Viszont az angol részeg ugyanolyan bátor és kurva céltudatos mint a magyar. Simán elindul a 2x3 sávos úton így ahead (amerre a feje húzza) aztán meg persze elcsapják és ilyenkor egy utcahosszon megáll az élet mert lezárják az utat két metróállomásnyi hosszon a forgalom elől. A semmiből hirtelen három rohammentő bukkan fel, hogy ellássák az egyetlen sebesültet. Igaz azért is szirénázva villogva száguldanak ki ha valaki a saját konyhájában vágta el a kezét és picit vérzik. Nem árt...sőt inkább azt mondom kötelező tudni hogy itt mások a mértékegységek különben nézel értetlenül mint Ádám Anyák napján. Mondjuk a britek kezdenek rájönni, hogy hülye bevándorlók nem tudnak a pint és a liter közt átváltani (ahogy a font és a kiló vagy a láb és méter viszonyát sem tudják értelmezni) ezért még a tejes flakonokra is rányomják szépen mindkét mértékegységben a mennyiséget nehogy aztán baj legyen belőle. Többféle méret létezik, 1 pint, 2 pint, 4 pint, stb. A legkisebb van legfelül, mert az csak kávézáshoz van kitalálva. Erről mindig Hofi jut eszembe:
Inni mindent isznak ami folyékony és nem marja szét a nyelőcsövet, bár az is tény hogy a pálesznek nincs akkora kultusza mint nálunk. Főleg a sör és a whisky a menő (azért nem a whiskey mert azt az írek és az amcsik isszák) de a bor is fogy igaz azt inkább zárt ajtók mögött iszogatják. Részegek itt is vannak csak itt a folyékony kenyértől rúgnak be úgy, hogy padlót fognak mert a csavaros kifli ismeretlen nekik. Volt olyan aki a krimó előtt feküdt le pihenni, és csak onnan tudtuk hogy még él hogy hirtelen felült. Persze ettől még akár zombi is lehetett. Láttam olyat is aki a volánon szundított el csak épp vezetés közben. Viszont az angol részeg ugyanolyan bátor és kurva céltudatos mint a magyar. Simán elindul a 2x3 sávos úton így ahead (amerre a feje húzza) aztán meg persze elcsapják és ilyenkor egy utcahosszon megáll az élet mert lezárják az utat két metróállomásnyi hosszon a forgalom elől. A semmiből hirtelen három rohammentő bukkan fel, hogy ellássák az egyetlen sebesültet. Igaz azért is szirénázva villogva száguldanak ki ha valaki a saját konyhájában vágta el a kezét és picit vérzik. Nem árt...sőt inkább azt mondom kötelező tudni hogy itt mások a mértékegységek különben nézel értetlenül mint Ádám Anyák napján. Mondjuk a britek kezdenek rájönni, hogy hülye bevándorlók nem tudnak a pint és a liter közt átváltani (ahogy a font és a kiló vagy a láb és méter viszonyát sem tudják értelmezni) ezért még a tejes flakonokra is rányomják szépen mindkét mértékegységben a mennyiséget nehogy aztán baj legyen belőle. Többféle méret létezik, 1 pint, 2 pint, 4 pint, stb. A legkisebb van legfelül, mert az csak kávézáshoz van kitalálva. Erről mindig Hofi jut eszembe:
"Na. Kocsma zárva, mert az csúnya dolog. De az ember elmegy tíz méterrel odébb, mondjuk az ábécé áruházba, vagy a közértig, annyi pálinkát kap, a fülin folyik ki. Csak a pici az nincsen, mert az kevés, meg olcsó – azt venné a melós, az nincsen –, van két deci, öt deci, hét deci, egy liter, öt liter: Szabadság, elvtársak!Az, minden van. Na, most gondoljon bele . . . Bemegy a melós a boltba, leveszi a literes üveget a polcról, a literest így . . . Ja, nem is mondtam még, nem tudom, megfigyelték-e, agitpropék kitalálták azt, hogy a kisebb üveg, az úgy alulra van téve, úgy az alsó polcokra vannak szépen betéve. Abból a megfontolásból indultak ki, hogy a dolgozó, az nem hajol meg! Na most innen föntről a literes üveget leveszi, leissza a fölit, aztán már mehet tovább,de tele van még a keze pálinkával. Ez az új magyar üdítőital lett ez a – nem a Pepsi, dehogy –, a Deit. De itt meg köll innom, ha akarom, ha nem! Na, most szépen meghúzza: Nesze neked, cucialista brigádmozgalom!"
Megjegyzések
Megjegyzés küldése